あと?週間程で?年経つんだ。
　
何なの…。
　
やっぱり駄目だ。如何しても納得できなぃ。
　
　
　
こなぃだ、夢を見た。
　
声がした。
振り返ると、其処に居た。
　
確かに居たんだ。
何故か笑顔だった。
　
あたし、思ゎず全力で走って抱きつぃて、泣ぃてしまった。
　
嬉しかった。
やっぱり死んでなんかいなかったんだ
　
抱きしめた体は確かにそのヒトだった。
抱き返してくれたし。
　
「逢ぃたかった…やっぱり生きてたんだね？」
　
「当たり前じゃん」
　
下を向ぃてぼろぼろ泣くあたしの顔を、いつかそぅしたょぅに覗き込んで、
あたしはやっぱり逃げて。
　
暫く話をした。
楽しかった。嬉しかった。
　
幸せだった。
　
　
　
夢から覚めて暫くしてから現実を思ぃ出した。
彼はいなぃ。
　
本気で死のぅと思った。


こんな夢を断続的に見たら　あたしは如何なってしまぅんだろぅ

悲劇のヒロイン　なんてやってらんない
私は絶対　喜劇のヒロイン
観客を笑わせて自分も笑うのよ
　
　
だけどやっぱり突き落としてやりたくなるのは事実で
　
　
そうよ　私は喜劇のヒロイン
さぁほら　崖の下に転がってるヒロインを笑いましょう

不完全な状態程、不安定なものはない。

ズバット　ギャロップ（※ポケモン
　
小学生だよ。懐かし。
　
小学生の時はミニ四駆でも遊んでましたな。。
スピンアックス持ってましたよ。
改造したら（ていうか「された」）跡形も無くなってしまいましたけど。
モーター変えたり、ボディ削ったり…。
どんどん変わっていく様を横で見ていた記憶があります（ォィ
　
　
　
本題。（『こころ』だからね
　
幼児期に（だっけ？）アタッチメントが形成されることは非常に重要なことだそうです。
　
よくわからん。
なんじゃアタッチメントって。（駄目
　
親子猿を使った実験では、親から子を引き離して育てると、その子は育ってから自傷行為をしたりするようになったそうな。
はい、めでたくないめでたくない。
　
ゃ、もぅまた目の前真っ暗になりましたけど自分。。
本当ですよ？例え話じゃないよ？？
どっちかっつーと灰色だったけれども。
そして冷や汗みたいなものが出た。
教室中を見回したくなったけど、怪しいのでやめた。
誰も見てないよね？
気付いてないよね。
うぁぁ、ドキドキ。。
変なの、自分。どーしちゃったんだろ。
一番前の席でよかった。。

誰も彼女を見つけられない。

小さな風が吹き抜けられずに
前は消せたのに　消えることなく
少しずつ渦を巻いて
だんだん速くなって
だんだん圧縮されていって
感情とか　全てを飲み込んでいく
　
最後に残ったものが何なのか　私にはわからない
ただ線が増えているだけで
　
増えていく度に何かが壊れていっているような気もしていたけど
もぅ今じゃわからない
　
そう　何もわからない
苦痛すら
　
どうしてそんな風に言われるのか　だって

あたりまえなんだけど。
　
キツイ言葉やなーー

なんかもー切ることについて書くのがめんどくさくなってきたので、
切っても知らねーやーー
くらいの感じでいこうかと。
…3日持つかしらw
　
　
今日はカウンター当番だから、放課後も図書室行きました。
S先輩が意味深（なんじゃそりゃ）な言葉を残していかれました。
「あんまり思いつめちゃダメだよ」
って感じだったと思う。
ちゃんと覚えてないのは、それを言われた私の中に広がる気持ちがものすごく強かったから。
　
　…知られた？
　
怒りとも憤りとも悲しみともつかない感情と、ほんの少しだけの嬉しさのような、
絶望によく似た気持ちが目の前に広がって。
一瞬、気を失いそうな暗闇の中。
一瞬がすごく長かった。
　
暗闇から戻った瞬間、カッターを手に取ろうとしていた。
ヤバイっスよ姐さん。。先生もいるんだから。
頚動脈がどくどくいってるのがハッキリわかった。
　
少しして、帰ろうと駅に向かった。
もぅどくどくはいってなかったけど。
　
先輩はこのことを知ってて言ったんだろうか？
だったらここを見てる以外、ありえない。
私喋ったのかなぁ。。
　
自転車をこぎながら、歌ってた。
　
　
衝動は消えなかった。

だんだんエスカレートしてるみたいだけど、
加減はわかってるつもりです〜。
　
　
ていうかなんで私またやってんだろ。（知るか
最早過去とか関係無い気が。。
　
　
もしこれが病気とかなら、病気に殺されるのかしらんw
それはありえない方向で。

切ったからアホだとかそういう風に思われるのが嫌なんだ。
　
はいはいはい。
だったらやんなきゃいいじゃん　なんて。
　
できたら苦労しねーだよ。
ていうか待って。
私まだ2回くらいしか切ってないよ？
1回につき数本切ってますけど。
　
なんだかいけないことらしいから習慣にならないようにしよーと思います。
意味無いけど。

自傷行為ってことになるんかね？
まー、やっと刃物に手を出したってだけで、そんな傾向は前々からあったからなぁ。
　
　
とりあえず私はこんなことではダメになりませんのであしからずw
強いぞパピコー（違
グリコー！？（もっと違うから/汗
　
むしろダメにならない為に…っぽいような。。
あー上手く言えねーー
その時の気持ちとか殆ど覚えてないもんっ（ヲイ
　
同情してほしいとかそんな気持ちはさらさらありません。
全然。
ちょっと興味持ってくれたらいいかなぁ〜くらい。
　
過去は消せねェんだよあああ畜生。
昔すぎて、もぅ何で苦しんでんだかわかんなくなっちゃったよ。
気持ちだけがいつまでも残ってる。
　
　
この傷もなかなか消えないんだなー（感心
　
　
＊−・−＊−・−＊−・−＊−・−＊
　
　
自分だけ被害者ぶってんじゃねェ。
　
　あーかわいそーだねーよかったねーー
　
あんたからみたら軽いものに見えるかもしんないけど、私は私で私なりに苦しんでるんだ。
テキトーなりに一生懸命生きてるんだ。
　
あんたは私じゃないでしょ？
わかんないでしょ？
私はあんたの感じた苦しみなんてわかんない。わかろうとも思わない。
テキトーなこと言わないでよ。
　
　　　　　　　　　　誰に宛てるでもなくw
＊−・−＊−・−＊−・−＊−・−＊
　
　
ていうかなんで自傷行為はいけないんでしょうかねぇ。
別にいいじゃんさ〜（投げやり
あぁ、こんなこと言うとめちゃめちゃ批判がきそうだ…
…
いや、だからなんでダメなの？
売春も。
なんでダメなの？？
　
　
納得いく理由が欲しいです。
　
　
なんでさーー！（暴←子供みたい

生まれたときからずっと両腕にある薄い線。
漢民族の印だとか耳にしたけど。
　
　
印。　
　
　
左腕にある数本の赤い線。
　
自分自身への罰として。
烙印を押すように、刻んだ。
　
　
烙印。
　
　
何を求めているんだろう。
誰かに気がついてほしいんだろうか。
　
　
　
見えないのに、たまにきつく締め上げる鎖を外したくて。
もう片方の自分を殺したくて。
進んでいるつもりで、全然進めてない。
歩いても歩いてもここまで戻されちゃう。
　
　どんどん自分との差が出来てく。
　その差を無くしたくて。
　私はここにいるのに。
　連れていって。。
　
連れてなんかいけやしない。
あんたとは一緒に歩けない。
　
　
どうしたら離れられる、忘れられる？
　
　
烙印が　また増えていく。